ох ты ж Боооже!
вчера я себя принудительно заставила читать х*йню в час дня. сегодня я уже и этот срок прошляпила.

Денисова, ты - флудер. так вчера ночью в голове родился еще один "сюжет". в блокнот что-то нашкрябано - осталось написать.

замечено: я стала опускать глаза, разговаривая с людьми.
странно.

а еще мне чертовски надоело разговаривать с самой собой.

меня сейчас ментально стошнит.
голова отказывается больше воспринимать читаемое.
но нееет. дочитываю два листа, смотрю серию какого-нибудь мыла, и продолжаю дальше.

лимон скинул еще 3 листа: 1 и 2 просто остались в моих руках, пока я гладила их пальцами, 3 упал под тяжестью водяных капель при опрыскивании. осталось еще 3. как будто деревцу нехватает сил: на нем набухают все новые и новые почки, но они так и не раскрываются в новые листья.

ночью снились индейцы. мне снилось, как раскопав на искусственном земляном возвышении квадратной формы два тела каких-то принесенных в жертву во время неведомого мне обряда животных с большими круглыми глазами, я разбудила что-то или кого-то древнего. и что вождь сказал, что теперь предстоит все исправить. и полетели куда-то птицы над кромками деревьев, и куда-то исчез вождь, а я все продолжала стоять в лесу рядом с другим индейцем, задрав голову к небу и думая.

я читаю Salinger'a и от этого становится лишь тоскливее. я давно не читала чего-нибудь такого, что просто сводило бы меня с ума, вызывая восторг.

с понедельника снова начать заниматься йогой?

именно так грустится в ночь, сидя в новых потрясающих в своей скромной лаконичности сережках.
именно так мерзнется в прилипающих к шерстяным гетрам плюшевых домашних штанах.
именно так болят глаза, когда все дни напролет книжки/ноутбук при плохом освещении.

сладкие голоса, поющие о любви, вместо того чтобы вселить, лишь наоборот добивают слабые мечты.
можно написать тысячу красивых слов, во всех подробностях описать каждый миг опротивевшей тоски, но суть не изменится. а может оказаться, что суть меняется сама по себе ежесекундно.
я многое в жизни бросала: все свои увлечения, все занятия.. фигурное катание, рисование, танцы, хор, скрипку, языки.. так становятся неудачниками без цели в жизни? и ведь не глупая же..

я не могу читать стихотворений на русском языке. вообще. отторжение. но я стала чаще писать с глупыми ошибками, неосознанно, даже зная как правильно.

и никто меня не слушает. никто. а если и слушают, то не слышат. нет человека чтобы выслушать, чтобы это не прозвучало снова в пустоту. если я говорю что "сейчас я выйду из комнаты и закрою за собой дверь" все ведут себя так, словно я не говорила этого и уходить не собиралась.

все вокруг пошлое-пошлое. пошлая любовь, слава, поведение, слова, жесты и мимика.. старая истина. и все хотят быть особенными. даже я. и нет предела желаниям.

я дрожу.

по совету Juls убрала лимонное деревце с подоконника: я слышала как с него упал еще один лист на крашеную деревянную поверхность. осталось 6 листов. я очень хочу, чтобы деревце выжило. почему-то я очень привязалась к нему. оно чувствует это?

почему картинки с надписью "я верю в чудеса" вызывают легкую неприязнь?



а помните какими мы были влюбленными пару лет назад? чистыми и искренними, словно с пропеллерами Карлосона за спиной?

как корабль назовешь - так и поплывет? поменять ник с The Escapologist? я любила это словосочетание, но я больше не хочу, чтобы оно мне подходило.

Beep Beep..

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

в последнее время (еще пара месяцев, и байка про "в последнее время" явно уже перестанет прокатывать..) я напоминаю себе масяню с нижеследующего комикса.



засунуть голову в песок, как страус, чтобы никого не слушать и никому ничего не отвечать, а потом, месяцев через пару, снова вернуться к окружающему миру. так и поступить что ли.. чтобы я успела по всем и по всему соскучиться прочувствовать необходимость в возвращении в реальность.

шепотом. вторые сутки я разговариваю почти шепотом. и ем редьку, чеснок, пью чаи с вареньем и имбирем и теперь еще что-то пшикаю в горло. продолжаем переписываться с Билянкой, спасая друг друга от мороза и делясь новостями, а так же просто обсуждая все подряд.

почему-то злюсь. на тех, кого даже не знаю: ни в лицо, ни заочно. презумпция злостности. и вот только если доказать мне обратное, то я, может быть, поверю вам. я часто верю, но только в тех случаях, если хочу вам поверить. всегда кажется, что все вокруг мечтают все и всех захапать: даже то, что никому не принадлежит, никому (!). расширяются границы: бесплодных мечтаний и ничегонеделания. допустим, что я хочу, чтобы мое лимонное дерево лучше росло - для этого мне надо полить его удобрениями, которые уже куплены и лежат на месте. но!! мне чертовски нехватает самопенделя. рецепт мне видится только один: начать уже делать хоть какую-то х*йню, хоть что-нибудь, лишь бы не сидеть на месте.

сегодня я решила, что большущий метровый мишка будет теперь жить со мной. в моей комнате. сидеть на моей кровати. ключевое слово - "моей".

если уж творить, то творить по-крупному. но это так, подумалось, а для начала.. в субботу повешу на стену репродукцию Пикассо.

этой ночью мне снились худенькие стриптизерши в беленьких кружевных трусиках-шортиках. с белыми ангельскими крыльями на плечах. почему-то у одной из них сильно выделялся позвоночник и тазовые кости. и мне снился сон. чей-то странный сон в котором этот кто-то мечтал о какой-то девушке.

хочу научиться залезать людям в головы.

я стала жутко параноидальна. осталось еще стать скрытной и можно робко постараться записать меня в ряды тех, кого я всегда жалела.

уехали диван и два кресла. стало гораздо больше места. повыкидывали некоторые вещи. я горжусь собой:

- Ань, а это что?
- это г**но.
- и что с ним делать?
- выкинуть.
- а эта коробочка?
- тоже г**но и тоже выкинуть.
- а вот это?
- мм.. это тоже г**но, но его мы пока что оставим.
- может все же выкинем?
- нет, пока оставим.

мама говорит, что я ценю не те вещи (это я сейчас о материальных вещах говорю). что я трясусь над тем, над чем трястись не надо, и совершенно не ухаживаю за теми вещами, которые того требуют. наверное, она права.

как же приятно, открыв почту, увидеть там письмо, начинающееся со слов: "Hi, baby sister! "
моя Билянка.

от нее еще не было ни одного письма, читая которое, я бы не улыбалась.