Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Иногда мне начинает казаться, что я больше не принадлежу этому месту. Этому столу, этому креслу. Мне тяжело дышать пыльным воздухом этого кабинета, у меня сохнут от него слизистые.

Вот так и получается. Творить хочется, а зачем и куда потом эти потуги девать - хз. Так и продолжаю работать маркетологом.

Не передать словами этого отвратительного липкого чувства страха и отчаяния, что разрывает меня сейчас на клочья.
Сейчас я практически ненавижу себя.
Потому что умоляла себя не влюбляться. Зачем-то специально была ежиком по привычке, зная, что тут можно быть самой собой. Пыталась не мечтать по ночам о том, о чем хочется. И вот сейчас меня накрыло.
Теперь отрицать то, что ты поселился в моем сердце, бесполезно. Наверное, хватит врать себе. И тебе.
Оно еще нужно тебе?

Когда-то очень давно ходила по дневникам приблуда детская: давать друг другу буквы, чтобы человек написал десять вещей, начинающихся с нее. Впечатления, ассоциации, любимое и родное. Принципа конкретного не было, но мысли растекались по электронным строкам с размахом.
И вот, спустя года, мне вновь прилетело: К.

1. Километры. Они и разлучают, и соединяют. Как ниточки, что одним концом в точке А, а другим - в Б. Иногда они бывают длиннее, чем 1000м, а иногда достаточно протянуть руку к трубке, чтобы понять, что расстояние - это тоже условность. А в иные дни так и тянет сесть в машину и просто уехать, дальше, не так важно куда, но про то, как каждый куда-то сбегает - это отдельная история.

2. Коты и кошки. У меня их нет. Когда-то, в детстве, я дружила с удивительной сиамкой Асей. Это была маленькая кошка, которая всегда казалась размером не больше котенка. Характерная, самостоятельная. Пугала даже больших собак. Очень храбрая и отважная. Больше я не завожу домашних животных. Сначала мне было странно подумать, что можно завести еще одного такого друга, вместо. А потом просто стало не до этого. Не в том темпе живем, чтобы заботиться еще о ком-то так. Да и вещи я свои люблю.. без шерсти на них.

3. Крепость. Денисовна всегда мечтала быть крепостью. Твердой и самостоятельной, независимой. Неприступной? Но такой крепкой и надежной для своих. Не мне судить о результатах. Не скрою, что тут в голове еще крутится фраза "Надоели женщины - сараи". Или как оно там было.. но смысл таков.

4. Корона. Тема для меня эта серьезна. Я до сих пор не могу понять и решить кем бы я хотела быть. Принцессой? Или Королевой? Любимым взбалмошным шебутным непоседливым ребенком? Или уравновешенной женщиной с прямой осанкой и твердым голосом, а также четко продуманными планами и поступками? Или 2 в 1 (или это не про меня?).. Или просто знать, что однажды Принцесса повзрослеет и станет-таки этой самой Королевой.. как-то так. Где мой скипетр?

5. Красота. Эта тема для меня также не из легких, так как никогда в жизни я не считала себя красивой. Активный переворот в моей сознании начался в ноябре 2012 года, когда двое взрослых мужчин попросили меня никогда больше не сомневаться в этом.
Откуда это пошло? Просто с детства все говорили, что я очень милая, но практически никогда никто мне не говорил именно этого слова. Денисова, ты очень красивая. Да даже если и без "очень".. в 17 мне этого до слез нехватало.

6. Кровать. О, это волшебно. Нежиться в кипе одеял зимой, распахивать и скидывать простыни летом. Видеть яркие сны, не думая, что надо вставать. Заниматься любовью нежно и долго, или же агрессивно и поглощая друг друга, резко. Валяться на животе, держа книгу в руках. Жмуриться по утрам, когда солнце в глаза. Или же потягиваться, когда за окном дождь, еле приподнимая веки.
И постельное белье разное-разное! Яркое, темное, однотонное, пестрое.. и ни единой помятости на простыне. Да!

7. Книги. Моя страсть, моя любовь, мои параллельные миры. Я всегда их сравниваю с кондитерскими изделиями. Есть рассказы, которые неимоверно вкусные, но короткие, и ты готов перечитывать их вновь и вновь, глотать, не прожевывая. Есть книги, как лекие торты - большие, но прочитываются быстро, с удовольствием, на одном дыхании. А есть такие, которые безумно сладкие, которые просто вдохновляют, как оргазм, но понимаешь, что невозможно прочесть разом больше, чем нн страниц, как норма в день, а потом, когда дочитываешь, понимаешь, что полон этими строками, словно поглотил разом тысячу эклеров, и у тебя волшебный передоз этими словами, героями, эпизодами.. Люблю читать, а по ночам воображаю себя писателем, "марая электронщину", для себя, "в стол".

8. Колготки. Их много у меня. Всех цветов, с разными принтами, разных фактур и выработок. Свою "коллекцию" я копила давно, а прошлым летом меня накрыло: внезапно я начала носить короткие юбки. И вот тогда-то они мне все и стали приятным богатством, нашедшим повод появиться на глаза окружающим. На моих ножках.

9. Краски. В детстве я очень любила рисовать гуашью. В детстве я занималась рисованием. То, как кисть идет по бумаге - волшебство. То, как смешиваются краски, образуя оттенки - магия. Жизнь тоже можно раскрасить, но уже событиями. Я до сих пор иногда чувствую цветами, словно ассоциативно. Я всегда отличала малейшие полутона. И весь мир - наша палитра.

10. Красный. Это не предмет, но это цвет, который очень долго преобладал в моей жизни. Красное нижнее белье, красные колготки опять же (порядка 10 пар разных тонов), красные свитера, блокноты.. и обязательно красный лак на ногтях. С годами я ушла и в другие цвета, равномерно, но кажое утро, выходя из дома, я подхожу к красной машине, сажусь, включаю музыку и.. наслаждаюсь ^.~

Вчера:

Моя звезда - Альциона

Луна в момент рождения расположена: 6°39'26" Телец. Ваша звезда: Альциона - Эта Тельца, голубой гигант, 3-й звездной величины. Индийское название: Криттика (Krittika). Криттика - звезда ракшасской, или низкой природы, но обладающая силами смешанного характера. 'Криттика' означает 'топор'. Она предоставляет физические, творческие силы, или энергию достижения величия. Она управляется Агни, богом огня, и приносит телу или уму своего обладателя горячность, пылкость. Животное - символ - овца; эта звезда управляет кастой интеллектуалов. Когда положение Луны соответствует звезде Криттика, человек хорошо известен, обладает блестящей внешностью. Такие люди много едят и любят чужих партнеров по браку. Они энергичны в достижении цели, но их ум неустойчив.

Ваша звезда     © Шаунака

Меня разрывает на части от мыслей. Настолько, что я уже захлебываюсь среди этой волны вопросов в глове. Я не знаю к чему я иду. Я не знаю что меня ждет. Я, как и в свои идиотские пятнадцать, разве что не залезаю на стул, чтобы проорать на весь мир о том, что моих сил остается все меньше, что я уже на грани какого-то срыва, что хватит уже смотреть на Денисову, как на некий феномен.
И вот сейчас я совсем не хочу спать, но организм напомнил мне, что я не покормила себя ужином. И я жую какую-то адски калорийную булку с сахаром, так как моему весу плевать на это. И она такая огромная, что меня уже тошнит от нее.

Я чувствую, что еще чуть, и я снова расплескаюсь множеством ненужных фраз, слов путаных. Что я непозволительно долго хранила молчание здесь, выкладываясь в других письмах.
Ежедневно я общаюсь со множеством людей, подгоняя слова, вымеряя их внутренней линейкой. Чтобы вежливо, но не formal, чтобы гладко и не придраться. Я давно не позволяла себе рваных фраз, с ошибками. Нарочными ли, случайными ли, за которые самой потом стыдно. Словно стерильно приветливо.
Я не знаю когда я снова напишу что-то. Именно напишу, так как главы, рожденные годами до, теперь кажутся ужасно глупыми и нелепыми. Но: я не хочу больше молчать. Не здесь.
И не в комментариях дело, и не в том, что это нужно только одному человеку - мне.
Как на луну смотрят больные и влюбленные, я каждое утро смотрю на листья, что успевают упасть за ночь. И понимаю, что это бесконечное лето пролетело слишком быстро. И шарфы вокруг шеи. И даже это уже звучит как-то по-детски.