Иногда мне начинает казаться, что я больше не принадлежу этому месту. Этому столу, этому креслу. Мне тяжело дышать пыльным воздухом этого кабинета, у меня сохнут от него слизистые.
Наверное, так думать нельзя. Не стоит бежать впереди паровоза? И не стоит думать о том, что где-то лучше? Я должна быть благодарна всему тому, что научилась делать на этом месте. Всему, в чем отточила свои навыки и мастерство.
За год с лишним я стала еще опытнее, еще мудрее, еще класснее (как специалист). И действительно есть люди, с которыми мне приятно общаться (но их очень мало). И иногда мне кажется, что даже среди них нет таких, кто понимал бы меня сильно. Так, как близкие друзья. Так, как я сама себя порой понимаю и не понимаю одновременно. Мне грустно и скучно слушать некоторые их темы, мне странно и лень высказывать свою точку зрения. И мне захотелось закрыться. Я не хочу, чтобы кто-то из них обо мне узнавал отныне больше, чем уже знает. Я устала от этого окружения, а пройдет ли это чувство за время предполагаемого отпуска - неизвестно.
Мне хочется творить.
Мне хочется писать парящие статьи, полные восторженных строк. Можно курсивом.
Мне хочется самой создавать и утверждать сочные макеты, наполненные буйными яркими цветами.
Мне хочется общения с новыми интересными людьми.
И да, черт возьми, я хочу получать за это больше, чем сейчас.
И, казалось бы, почему не делать этого сейчас, даже за эту з/п? Да потому, что: а) руководство не одобрит моих мыслей, столь отличных от консерватизма; б) когда в "отношениях" все слишком долго идет под откос, их уже очень сложно реанимировать. А если вторая сторона (компания) к этому никаких усилий прикладывать не собирается (а она не собирается), то не вернуть уже той первой влюбленности в общее дело, не возродить того первого порыва сделать все лучше.
Небо, помоги. Пожалуйста. Ты же видишь, что сейчас мне это действительно очень надо.