3 часа 35 минут. полет нормальный отличный. на очереди три железных мужика, гонки ползком и караоке. Димон дошел уже до такого состояния, когда за ним можно записывать. Стриптиз, Пикачу и Бегемот в озере.

Странно, но из вытяжки в коридоре пахнет гарью. Задача минимум - выспаться. Уже третий день мне звонят разные люди и поздравляют: что, уже, уже пора? Снова нету снега - природа шутит, или уже мстит. Была у папы, забрала фотографии с отдыха, написала ему письмо и отдала - я не знаю что он подумал, прочтя его. И все бы весело, да немного грустно. И было бы тоскливо, если б не было все вокруг так комично. Странный какой-то режим. Пусть 1 января принесет с собой не только "Закон о защите автоских прав", но и что-то действительно стоящее. Я не верю в приметы с некоторых пор, поэтому постараюсь просто отдохнуть. Я заметила, что привыкла начинать предложения с маленькой буквы (нет, в этом посте я все честно поисправляла). Спокойной ночи и сладких снов. Завтра будет новый день, послезавтра будет новый год. ICQ говорит, что в сети - 0 человек.

Сегодня на меня под ранние песни Би-2 накатил конкретный сплин. и я решила, что, пожалуй, именно в такой социально-бесполезный день можно было бы подвести итоги года. тем более, что потом времени не будет.

хочу сразу попросить прощения у тех, до кого подарки дойдут после самой пьяной ночи года, ибо Денисова не успевает. и еще: да, я люблю подписанные мелким почерком открытки, но, в этом году их не будет - в этом году будут письма. моим почерком, с завитушками и росчерками, почти без поздравлений, но с тем, что мне каждому из вас хочется сказать. я так решила.

Что было:
этот год для меня запомнится несканчаемой, ломаной осенью, с пеленой дождя перед глазами и Placebo в ушах, в мозгу, везде. 6 месяцев тоски и бесконечной депрессии, нелюбви к себе, раздражения к окружающим. мне стало еще уютнее под черных бархатным небом, стала меньше смеяться. мне было противно смотреть на всех, кто был рядом, особенно, если этот кто-то улыбался. в моем сердце какое-то время царил кошатник. It was hard. моя близкая подруга ушла из дома. я снова дико поругалась с папой и вот уже как 2 месяца у нас прохладные отношения. Favn почти всегда усталый и грустный, и я понимаю его и почему, но у самой уже нет сил на все это смотреть. мне многое надоело. и я уже даже не пытаюсь порой давить в себе чувство раздражения и ненависти. я вдрызг поругались со Што, половину года мы не разговаривали, и лишь недавно дело пошло на мир, так же легко и непринужденно, но все уже не то, и нет любви. а, да, чуть не забыла, я получила права, но машина у меня от этого не появилась. я все так же без желаемой успешной работы, с мыслями в параллельных мирах.
но это еще не значит, что все было так дерьмово...
было и что-то светлое и уютное. в частности, в моей жизни появились новые люди: ребенка Юка, которая мне вечно не дает учиться и которую я искренне полюбила; Стас, с которым так хорошо пьется пиво, и с которым можно разговаривать абсолютно на любые темы. Еще я с совершенно новой стороны узнала Эльфийку и очень признательна за то, что этот закрытый для незнакомых человечек пустил меня в свой красочный мир. Так же я умудрилась "подцепить" на просторах сети замечательнейшую девушку Сашу, в качестве подарка от которой на праздник "просто так" я бы хотела получить номер ее аси (но писать ей я все равно буду не так часто, чтобы не отпугнуть такое человечище своей неугомонностью) на Ю-мыло, и увы за пролетевший год мы так и не сходили с Жекой поесть сахарной ваты, хотя собираемся еще с прошлой весны..
иными словами, было и что-то хорошое, было и что-то не очень. я осуществила свою давнюю мечту и распрощалась с цветом блондинки. и все равно, прошедшие 365 дней (их же столько было?) я, по крайней мере ближайшее время, буду воспринимать как еще один рубеж (датный рубеж, а не событийный) на пути к тому, чего мне очень хочется, как передышку или просто километры до счастливого будущего, в которое почему-то все равно верю.

Наверное, тут можно еще что-то приписать, но что-то уже не идет мысль. Может, будут апдейты. А можете продолжить за меня. Принимаются так же вопросы, что интересуют.

Моя жизнь меняется. Меняюсь и я. Меняется и мое отношение к ней и к миру в целом. (тут уж так и просится цитата первых строк из первой части Властилина Колец.. "Ай фил ит ин зе вотер, ай фил ит ин зе эйр.."(с))

и еще: Люди, как бы я вас всех ни ненавидела, мне без вас все же тяжело. как актеру без зрителей. я - глубоко социальная личность, которая хоть иногда и орет благим матом "Оставьте меня все в покое!!", все же запоминает и добавляет в черный список тех, кто повелся на бутофорию и оставил-таки меня "в покое".

Улыбаемся и машем!! =))

запись создана: 27.12.2007 в 19:38

Stay Tuned... Cause You Never Know... There may be more...
хм. я ж ща как задумаюсь..
а затягивает, надо сказать.. и на что же тратится-то мое драгоценное время..
наблюдательность - удивительная штука. прямо-таки мега скилл.

ОффТоп: посмотрела видео и чую буду пробовать снова брать Фавна штурмом. ну т.е. его-то самого особо штурмовать не надо, а вот как бы так его вот исхитриться.. ослик упрям. очень упрям. но у меня-таки уже словно развивается паранойа. хочу чтоб хоть раз он меня в чем-то послушался и хоть ты тресни.

хочется написать что-нить красивое, ибо душа тянется к прекрасному, но напишется внеочередная протокольщина о состоянии моего существования:

ну как-то сегодня все шло не так. ну вроде бы все ничего, но не гладко. и как я "блистала умом" мне не понравилось, ибо я им сегодня совсем не блистала; и Эльфийка как-то пронеслась вихрем почти мимо; и спать-то чертовски хочется.. Димка-анархист обещался уехать жениться в Белград. Ксюня шугала на уровне ора парней бугаев. а я как-то все мимо, мимо, мимо.. позвонила б Мелкому, но он занят, а я ж вот сейчас уеду и хз до когда..
ты никогда мне не поешь. а вчера я снова посмотрела на тебя другими глазами. My Prince, с тобой безумно тяжело! (хотя ты говоришь, что тяжело со мной) ты щекочешь меня и говоришь, что делаешь это потому, что в такие моменты я улыбаюсь.
вся изодралась. я - дура. но я себя люблю. очень люблю. и именно от того, что так сильно люблю, мне иногда бывает себя так пронзительно жалко.
почитать бы, да глаза болят. и жутко хочется под воду, ибо все ноет. в полет, в полет, в полет!

до обещанного НГ дни. считаные. а у меня ни подарков, ни идей, ни желания что-то с собой творить красивое.

ОффТоп: сегодня моя "наилюбимейшая" Олечка Косякова блистала умом.. оу.. я аж заслушалась про правовые формы из ее сахарных уст.. (однако, стоит заметить, в этом вопросе Сталк слажал..)

да, вот такая вот я грубая. с крыльями ангела, в балетках, с хвостищем и перманентным адом в глазах.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

И вот, как только циферки на часах переваливают за 2 a.m., Денисова начинает креативить.. и заводится в попе моторчик, и исчезает песок из глаз, и даже шея затекает настолько, что уже не чувствуется нытье костей.. и оптимизм-то брызжет потоком, и мыслей-то налетает рой.. ну что творится-таки!

Вот она - фраза для, прооравшаяся на весь коридор, ставшая лучшим комплиментом за всю неделю: "Ахуенный рыжий цвет!!" (с)Борода.

А еще вопрос о насущном: люди, вы меня в асе видите? По ходу дела мне надо переавторизовать весь КЛ. уже из принципа неделю сижу онлайн и отлавливаю баги. стучитесь в офф.

нет, Олечка, я даже не пыталась тебя завалить (а ты знаешь, что если б я поставила себе такую цель, то я б с легкостью это сделала), просто в "твоей" работе написан откровенный бред.

Why Don't U & I be together?!

Возмущенный Upd: что ж и телефон-то у меня не хочет с людьми коннектиться?!

Upd2: тока что поступила ко мне просьба подарить на НГ какой-то мульт про Чобитов.. кто-нить знает где это мона в сети нарыть? / У кого-нить это нечто есть? (Вообще что это?!)

Я смотрю и не вижу. за засмотренным до воспроизведения в голове каждго 25-го кадра видеорядом я вижу все равно свое: сквозь, в, но свое.

спасибо за этот вечер. ты наполнила его морем позитива, ты вышила его теплом и набила светом, как уютную подушку с дивана, вышитую гобеленом. я тонула в этом голосе, что ты мне подарила.. мне казалось, что даже настольная лампа светилась ярче и уютней. в голове провертелось все: снежная зима с черными фонарными столбами и извилистой лунной дорожкой; весна с запахом свежей травы после дождя и мокрыми босыми ногами; теплые летние ночи и горячий воздух с плавящимся асфальтом и запахом гудрона; первые дни осени, кленовые листья между страниц.. я ценю. и смущаюсь. и краснею. спасибо. спасибо. спасибо!

Я знаю, что за мной подсматривают. За моею жизнью как сквозь замочную скважину, украдкой. И не один человек. Кого-то я знаю в лицо, кого-то понаслышке, кого-то не знаю совсем. Кто-то это скрывает, кто-то нет. Но если так интересно, то не проще ли сказать просто "Привет. Я хочу узнать о тебе больше."? Мне просто интересна цель, что приследуется. Кто-то следит за мной потому, что интересно; кто-то потому, что зорко бдит не залезу ли я на его территорию; а кто-то - я просто не знаю..

в облаке волокнистых мыслей, почти осязаемых, путается сознание, цепляясь за строки в icq, за несказанный слова, за буквы. перед глазами дымка из рваных мыслей, что не дадут уснуть моему возбужденному сознанию, что пока по инерции не может остановиться. и я плыву. меня отчаянно куда-то несет. в такие моменты мне хочется поделиться собой со всем миром и вобрать весь этот мир в себя. возьми меня на руки и вальсируй, вальсируй, вальсируй.. налей мне виски, вкуса которого я уже почти не помню, под голос Ванессы Паради, когда она была еще юной, молодой и с жиденькими светлыми волосенками.. смотри мне в глаза. просто я так устала..

в чем мера ума? я не могу понять и ответить объективно. я - умная? мое знание само ставит барьер между мной и теми, с кем мне не интересно общаться. я не люблю глупых людей.

Подари мне авокадо. и смотри как я жадно выковыриваю его ложкой, оставляя тонкую кожурку.
отсутствием запаха и какой-то незавершенностью меня дразнит этот мир. я безжалостно оставляю позади своих самых лучших учителей, что сделали меня такой. такой, какой меня многие ненавидят завидуют. как капризный ребенок я добиваюсь цели, не думая "зачем?", а потом выкидываю. но какие-то вещи я прячу так глубоко в свое сердце, что хрен кому-нибудь отдам. мое.
меня пленяют голоса. я очень высоко ценю силу искреннего слова, хотя говорят, что главное - дела. меня раздражает неестественность, нет, не маски - некоторые из них даже мне чертовски идут - а именно неестественность: с пеной у рта, с кучей невяжущихся слов, с морем грима и барохла. Андрей, неужели ты никогда не изменишься? у тебя жена, ребенок. я бы на ее месте тебя придушила в первую же брачную ночь, но она такая домашняя тихоня, что аж безвкусно..
у меня действительно гудит голова. я слышу. этот шум. но это мягкое "р", легчайшее "о", маслянистое "л" возносят меня куда-то вверх - выше мыслей - выше желаний - выше обид - выше еще нераскрывшегося потенциала - выше отверженности гребаными интровертами этого мира - я не знаю уже куда выше - куда-то..

пуста коробка из-под сигар DUNHILL. Давно пуста. и сегодя я доела все печенья из нее. и шведское имбирное с мятой и шоколадом доела. и у меня возникло такое нездоровое желание сделать себе подарок на НГ в виде челки, которой у меня уже нет лет 10, и прокола на теле.

я пою. я давно не пела. в голос. слова вибрируют во рту, нагревают воздух. они летят так легко потому, что давно рвутся наружу. я восхищаюсь этим миром с его вечными квестами на прохождение и проф. пригодность, на "докажи окружающим" и "докажи себе", на "да пошел ты нахер" и на сдержать слезы истерик наедине с собой в темноте. чистое на грязном. гармнония среди дисбаланса. хорошо, что еще есть что-то, что можно ценить и к чему стримиться..