Я не знаю чтобы со мной было, если бы в моей жизни не было таких людей как Славка, Мелкий... Так не хотелось от них уходить... Снова просто отдыхали душой: слушали транс, уплетали за обе щеки заказанную на дом пиццу, немного разбавили настроение Tuborg Green (не знаю почему, но вместе мы пьем всегда только его), фотались до посинения, смеясь над собственными фотографиями, где все мы такие счастливые и улыбающиеся, катались по полу от смеха, я все же пыталась готовить доклад по английскому, а они мне изо всех сил мешали, щекоча за лапки и дергая за косички, пока я под песню "зеленый айсберг" случайно не разгромила содержимое Славкиного письменного стола, устроив полнейший трэш... Мелкий смеялся до слез... обсуждали перспективу "вешаться три дня подряд" и как можно быть "утопленным пять раз"... у меня бывает все)) Осчастливила себя еще на 300 Мбайт отличнйшей музыки, что спасло меня в метро от погружения в непонятно что... Спасибо Сталкеру, что положил начало моему "Взрослению" путем случайно сказанных фраз, что заставили меня посмотреть на многое под другим углом... мне стало грустно за то, как я вела себя последнее время... а еще просто неописуемая палитра чувств, намешанных прямо поверх всего на мольберте моей души, словно кто-то собирался писать картину и перепутал полотно с дощечкой для подбора красок...

Другая... другая... ДРУГАЯ!!!



Была у Никита... Рылась в инете - надо было позарез найти Макиавелли, которого мне еще предстоит прочесть этой ночью... Залезла на дайры... он тут же заметил, что я пришла... тут же... а потом... хорошо, что Никит был все это время рядом... Не знаю: специально ли он пошел меня провожать до дома, чтобы не оставлять в таком состоянии одну, или просто так, как всегда... не знаю, но я ему бес5конечно признательна... отвлекая меня на абсолютно посторонние темы, он не давал моему мозгу скоцентрироваться на прочитатнном... я даже продолжала верить сама себе, когда говорила, что теперь буду смотреть на мир совершенно другими глазами...



(спустя 11 минут и 12 секунд) Откуда такая точность? Именно столько времени я только что разговаривала с Андреем... так странно слышать свой голос дрожащим... Хм... а Sheridan's не такой противный на вкус, когда смешан со льдом... наверное, в первый день я его просто не распробовала... Он обещал приехать летом ко мне! Обещал!.. у меня дрожат руки и покраснели щеки, а шальные зрачки горят и блестят, испуская мелкие фонтанчики искорок... Три минуты назад я чуть не расплакалась, но все же продолжала улыбаться... Сумасшедшая? Вы угадали: прямо в точку! Он сказал, что ревнует...



Продолжаем тихо потягивать ликер, ждем маман с тусни, стараемся утихомирить свои разбушевавшийся розум и заставить его читать труды философоф, а так же распеваем на всю квартиру The Rasmus, The Killers, EarShot, Ill Nino, Korn и другую мутатень (включая афигительно жизнерадостные James Brown, Jason wade,N.E.R.D. и т.д.), а перед глазами как видеоряд к Apocalyptica мелькают воображаемые картины и воспоминания из прошлого, как далекого, так и недавнего... не поспеваю за своим настроением, которое меняется в среднем каждые 4 минуты с очередной песней в плей-листе (в зависимости от длины трека) зато как удобно: если слушать только жизнерадостные и стебанутые композиции, то и настроение будет просто преотличнейшее... =)



Хочется окунуться в столь родное для себя состояние драйва и адреналина, когда все на высоте... слиться с музыкой, впитывая в кровь с каждым битом все новые и новые ощущения, когда каждая клеточка тела насыщена энергией, что так и рвется наружу... это то самое лекарство, что так мне сейчас необходимо... это лучше новакаина и всех обезболивающих разом, лучше морфия...



MAKE ME FEEL ! !

It is hand in your hand... a shadow over you... воспоминание о нем скользнуло внезапным порывом еле-заметного ветерка по моим губам и осело в душе неприятным осадком... настолько неприятным, что буквально гложет изнутри... всеми силами отгоняю от себя одно единственное слово, настолько обидное и гадкое, что у меня не хватает мужества не то, что сказать его, даже набрать на клавиатуре... нет... нет... нетнетнет... нет... или да? The hurt behind your eyes...



Сегодня совершенно случайно встретила в вагоне на кольцевой линнии Костина Санька... попыталась в кратце за 3 минуты изложить ему общую картину моего жития, а потом он снова затерялся в толпе, выйдя на станции, взяв с меня обещание, что я приеду к ним с Настькой в гости... я их не видела уже около года... если не счиитать редких телефонных разговоров и таких вот встреч в метро... наверное, я счастливая... или, может быть, даже везучая... или просто надо мной светит очень яркая звездочка... или... или... или...



Сегодня во второй раз за месяц посетила лекцию по истории политической экономии... Солнце - герой!.. аж 2 из 7-и... прям могу собой гордиться... и вроде ж я хожу в университет, и вроде почти там не появляюсь в последнее время... по ходу дела от меня сбегает последняя частичка ботанизма... Еще 2 часа назад я думала о том, что наконец-то проведу весь день в универе... мечтаем дальше... звонил Славка и на все лады умолял к неу приехать, пока он на больничном...

Подводим итоги:

Четв - весь день у Славки (+Староста, что успела за 5 часов от него заразиться)

Птн - все 3 пары учимся (неужели?)

Суб - вернулись накануне поздно, в 6 утра естессно не встали... универ пошел лесом...

Пн - была плохая погода и пмс... на две пары не поехала... сидим дома и гоняем балду...

Вт - из трех пар две просидела в гостях у Мелкого (и какого хрена я взяла с собой Нику?!! Да, я ревнивая... )

Ср - т.е. сегодня... пара+обед проведены у Славки...

Чт - т.е. завтра... две пары из трех будут снова проведены у Славки...

Пт - 100% все пары хочу (пока что хочу) провести в универе...



Солнце раздолбайка? В том-то и прикол, что нет!.. =)



Впереди еще вся ночь... но о сне даже и речи пока нет! Надо бы на завтра прикотовить докладец на англ яз по какой-либо теме, прямо или косвенно связанной с экономикой... пока имеем: тема ясна приблизительно, цель видна в конце туннеля смутно... но почему-то меня это мало смущает!.. =) Вроде даже настроение поднялось...



Пожалуй стоит упомянуть еще одну радостную не сегодняшний день новость, хотя пока еще и неосуществленную: как только подключу инет примерно через месяц, сразу же покупаю себе гарнитуру для компа, ибо тела там пока нету... наконец-то смогу по-человечести разговаривать с Андреем... я сначала на него надулась, а потом подумала... ведь это же нормально, я не могу требовать от него большего... тем более в такой для него момент... достаточно того, что я вообще когда-то имела наглость ему понравиться... как же я надеюсь на это лето!.. просто лежу в темноте и мечтаю, представляя, как встречу его на перроне, как мы вместе поедем на московском метро домой... как я покажу ему столь горячо любимый мною город... с одной стороны это так реально, но с другой... я даже не знаю во сколько процентов возможности его приезда оценивается мое счастье... 40% что он приедет? 50%? остается только закрыть глаза и молиться своему богу, чтобы он приехал, чтобы не передумал, чтобы его отпустили... и просить своего хранителя поговорить с его хранителем, мечтая, чтобы они тоже подружились...



Да, мне 17, но я - ребенок... Не обижайте детей!..



Current music: Poets Of The Fall - Sleep / 3 Doors Down - Landing In London

И плюс еще 3 Н-ки в журнали посещаемости за счет проведенного дома дня... Посмотрела я с утра на все безобращие, что творилось на улице, представила себя в этом снегопаде едущую к половине четвердого ради двух пар на другой конец Москвы и решила не воплощать это светопредставление в реальность... куда приятнее провести день в мелких заботах и лежа на диване или сидя на подоконнике с томиком Набокова... что и было выбрано в качестве альтернативы.



Сидим (я и мое альтер-эго) и тихо напиваемся... хотя не уверена, что распитие Sheridan's все же приведет меня в состояние полнейшего опьянения... че-то как-то одиноко... нужно срочно что-нить сделать, чтобы вывести себя из этого состояния... обиделась разом на всех парней: Мишка окрыл сезон обид буквально за две минуты разговора (из серии незримого одиночества под маской жизнерадостности), следом за ним "отличился" Андрей (Боже, ну почему мужчины не могут почувствовать когда соврать просто необходимо?!), потом еще пара кандидатур, а довершил все это дело Игорь своим красноречивым молчанием. Красота-а-а!..



Силов моих больше нет терпеть: к концу апреля пойду прокалывать пупок. Отличилась моя маман, заявив: "Хочу еще одну татуировку!" (мало нам цветной на бедре, так еще и на шее подавай...) И после этого я еще и удивляюсь: в кого бы это я такая? =)



Не хочу весны, хочу весны, а потом лета!!



Current music: Dj Antoine - Houseworks 6 (Makes Me Cum)

Весна буквально наступает на пятки: скинуты свитера, пуховик сменился курточкой, на ногах появились осенние замшевые ботиночки... =) только ветер все так же путает волосы, сбивая их в непослушные локоны... чертовски приятно и тепло на душе! Hella good =)



Наглейшим образом проспала универ... открыла в 6 утра глаза и поняла, что просто не встану... спим дальше... за такие сны я бы многое отдала... снился как всегда миленький дурдом... а потом... Голландия, Ирландия - не знаю что именно это была за страна, но там были просто обалденно красивые зеленые бесконечные равнины с холмами и возвышенностями... я и Дениска забрались как раз на саый высокий из них... сумасшедше светило ласковое солнце и мы как счастливые идиоты улыбались... =) я так скучаю по нему... уже больше года назад его отправили в командировку и с концами... может к нему на работу завалиться?.. Маман без него просто вешается... никому из мастеров свою голову не доверяет... а делать-то нечего... обросла... пришлось идти в салон... =/



Вчера... усталую после культурологии, политэка и философии (одно название, а не философия... слушали про спид, геев, ядерную физику...) Сонцу потащили в гости к Никиту... большую часть вечера провалялась на ковре в припадке смеха... 2 часа Coldplay... высочайшего качества черный горький шоколад... безумно твердые, а от того кажущиеся еще более вкусными, зеленые груши... "Лолита" Набокова, утащенная к себе домой... бесконечные разговоры... и снова ночная Москва...



Идея: хватит лоботрясничать - пора браться за голову... =) Настроение преотличнейшее, в попе заиграл интузиазм, хочется что-нить сотворить... Дерзаем! =)

Sometimes my mind plays triks on me... (c) Green Day - мой девиз на сегодняшний день и не ипет!!



Current music: Green Day - Holiday / Basket Case

Настежь окно... в комнате резко холодает... размазываю по щекам кровь... слез нет... ногти карябают кожу... ледяные ступни... на столе кружка горячего чая с лимоном и двумя кубиками сахара... немного успокаивает... в сердце лишь одно чувство - обида...

Вспоминаю сегодняшний разговор на философии... говорили о дружбе... оказывается далеко не у всех друзья: раздолбаи, геи, лесбиянки, и другого рода "личности"... я так привыкла к своим, что даже никогда не задумывалась, как этот "букет" звучит со стороны... а чхать как! Они - мои друзья!! Тем более... чего вы хотели от девушки, влюбленной до безумия в человека, которого она ни разу не видела в реальности, и живущего в совершенно другой стране? От девушки, что вот уже несколько недель чисто откровенно страдает херней (другого слова нет), позволяя так собой играть, словно игрушкой... (неужели я смогла посмотреть правде в глаза и выразить эту реальность в слух словами?) сколько же ошибок я совершила за последние дней 11... я запуталась... самокопание лишь заводит меня в очередной тупик...

я устала от этого... и все равно не плачу...

не плачу, не плачу, не плачу.......

не плачу, не плачу.....

не плачу...

плачу...



Don't let a day go by... don't let it end... (c) Dream Theater



Current music: Dream Theater - Answer Lies Within

Калонки на максимальной мощности... вокруг темнота... открыто окно... You are the one... - снова Placebo... эти звуки вокруг меня... внутри меня... везде... этот голос стал для меня наркотиком...



Запомни меня, такой как сейчас... не знаю на сколько меня хватит, но я постараюсь захлопнуться... Зачем говорить что-то людям, реакцию которых можно заранее предугадать? Зачем тратить на это время и свои душевные силы? Не вижу смысла... надоело... надоели... всегда было проще поделиться с незнакомым человеком... никаких нравоучений, никаких резких слов, что словно канцелярский нож по венам способны располосовать вены на артерии души... никаких но и если... голые факты... новый лист новой книги отношений... всегда любила это сладостное ощущение, когда берешь в руки новый карандаш, бережно отгинаешь обложку и начинаешь аккуратно выводить слова на девственно-чистом листе бумаги первой страницы... а стоит заглянуть в конец - сплошная грязь, каракули, разводы чернил... каждые отношения от и до проходят этот канцелярский путь...



Сегодня был обычный день... первый день весны, когда столбик на термометре перерос отметку нуля... можно написать длинную лиричную запись о том, что скоро лето, что можно скинуть пуды тяжелой одежды... можно, но не буду... итогом сегодняшнего дня стало вдрызг испачканное и изгвазданное машиныым маслом и бензином белое пальто... а утром оно было чистым... его хватило ровно на 5 минут - дойти от дома до остановки и сесть в маршрутку... так же в воспоминаниях остались глубочайшие лужи и, противно чавкающая, слякоть под ногами... сплошная романтика...



В следующий вторник меня наконец-то официально пропишут в моей новой кватрире... Слава Мерлину!..



Я чувствую, что мне начинает надоедать все, что меня окружает... я стараюсь цепляться всеми своими ноготками за каждую, пусть даже самую незначительную, перемену... не важно, в какую сторону... главное: не так как раньше, по-иному... и тем не менее, я решительно нихрена не делаю, чтобы что-то изменить самой... либо я обленилась, либо устала...



Я смотрю на свои стихи и мне кажется, что они написаны не мною... я просто не могла такого написать... не мои мысли, не мои строки... словно это не я... в голове вертится одно, а рука выводит совсем другое... слова подкатывают к горлу и застревают в нем... я изменилась... мне страшно... так думать нельзя, но прежняя Я, я нравилась себе гораздо больше...



Будем лечиться...



Current music: Placebo - My Sweet Prince

Напоили Солнцу... и вроде стою на ногах, да вроде не совсем... и вроде могу выражаться, но не совсем четко... и все недосовсем...

Пришли Никит с мамой... мамы на кухне, мы в зале... не в драбадан конечно, но прилично... сознание помутнело, рассудок затуманился... автоматически начали изо рта вылетать бессмысленные и бессвязные фразы...

Итог раз: осоловелая Солнце, разговаривающая по мобильнику двадцатую минуту с Мишей и несущая всякий бред... осознание того, что я кажися нравлюсь Никиту... Ну зачем мне это сказали? Я же теперь прежде, чем что-то сказать, буду думать... а я так привыкла, что мы вместе с пеленок... что я могу всегда ему позвонить и начать с умным видом больного нести своему "психотерапевту" такую хрень, что другим даже и не снилась... а теперь... надеюсь, что наши с ним взаимоотношения после сегодняшнего вечера не изменятся... до ужаса теперь неудобно перед ним... и стыдно...



Пытаюсь подобрать челюсть... получается вроде хреново, но все же получается, что не может не радовать... моя мама идет на свидание... на концерт в гцкз "Россия"... или даже я не знаю как это обозвать...



Была до ужаса злая на Мишку, но пиво и поток его смсок, оставленных мною без ответа, заставили меня поумерить гнев и даже сменить его на милость... И все это мой дурдом... Вэлком!! =)



Как я ехала в 7 утра до универа - это отдельная сказка... на троллейбусе... вместо 10-и минут все 20... со всеми остановками по непонятным кругам Московских дорог... жесть... и при всем при этом (!) я наткнулась в вагоне метро на опаздывающего, как и я, Митю... =) так и ехали от Таганки вместе... =)



Ребенок хочет баиньки... Солнышко хочет спать... мурр... малышка устала... *смущенно улыбнулась*



Current music: Depeche Mode - Little 15

Если его нет рядом, я начинаю скучать, вспоминая моменты, проведенные вместе... когда он рядом, мне хочется или залепить ему от всей души пощечину, или просто растаять и вести себя, как ведут 5-илетние дети... а чаще всего и то и другое одновременно... и я даже не знаю чего больше... одновременно... ощущаю себя просто идиотиной... меня преследует ощущение, что я все делаю неправильно... но я понимаю, что если закачу скандал, это будет самой нелепой вещью, так как: 1) это просто глупо; 2) я не имею на это права...

От моих рук пахнет его духами... от моей кофты пахнет его духами... в комнате пахнет им... мне нравится этот запах... я схожу с ума... я веду себя глупо, нелепо и неразумно...

5 слов, которые у него ассоциируются со мной: нежность, теплота (приятно...), индивидуальность (хмм... в чем? где? кокажите, а?!. поверю на слово... =) ), притягательность (Ммм... это был комплимент, не так ли?), детскость (покажите мне человека, у которого в описании меня не прозвучало бы слово "детство"... даже не знаю: радоваться или плакать...).

Из-за меня он не поехал сегодня на репетицию...

Второй вечер подряд просто наслаждаюсь новым альбомом любимых Plecebo под названием Meds...



Давно хочу спросить... а вон та девченка... это... это действительно я?!.



Current music: Placebo - Post Blue

Вот сижу я и думаю: что это было? 7 марта 2006 года или пятница 13 любого месяца любого года? Все же склоняюсь в версию первого, так как еще ни один "чертов" день не преподносил мне столько сюрпризов разом...

Пропустила две последние пары из-за Мишки, оставив лекции на его совести... В метро меня ожидали три розы... приятно... вышли на ст. метро "Университет", приятно добрели до дверей квартиры и... тут-то и начались "приключения"... дверь упорно не поддавалась... замок стальной двери безнадежно заклинило... свалили вину на мой дубликатный ключ... сделали кружок минут в 50 до мамы... родной дверной ключ не то, что не спас, а усугубил положение...

Шатались все оставшееся время по Ленинскому просректу, изучая район... замерзшие в ноль приползли после маминого звонка в бар к Сереже, где он нас отпоил горячим чаем с лимоном... а мы сидели и оттаивали, нагло целуясь у всех на глазах... заигрывая друг с другом самым нежным и самым бессовестным образом...

Дверь отпер Сережка, хотя дело шло к тому, что уже собирались вызвать знакомого "медвежатника"... обошлось... но естессно моя радость была бы не полной, если бы на кухне не отошла труба от раковины и мне не пришлось бы проторчать попой кверху с тряпкой в компании наполовину полного водой тазика в течение минут 20-и... мама предложила "сесть ровно на попе" и больше ничего не делать, дабы избежать остальных возможных чп...

Только и остается подпевать группе Revis: I't all over... It's all over now...

Current music: Revis - Seven

Решила сделать из себя героя - вылезла в универ... с чувством, что ужасно влом, но надо... Снова стралась догнать пропущенное на аэробике... даже стоя в первом ряду, с трудом видела себя в зеркало... или у меня это еще остаточное от болезни явление... или (надеюсь, что это только предположение) у меня стало портиться зрение... чисто ежик в тумане... Протупила пару английского, пытаясь собрать воедино мыли, что удавалось мне весьма с трудом... хотелось спать и в голову лезли совершенно посторонние мысли... совершенно... сбежала с КП домой... хорошо, тепло, уютно...



When you were here before

couldn't look you in the eye

you're just like an angel

your skin makes me cry

you float like a feather

in a beautiful world

and i wish i was special

you're so fucking special

but i'm a creep

i'm a weirdo

what the hell am i doing here

i don't belong here... (с) Radiohead



Пойду обложусь пакетиками со вкуснятиной типа кексиков, мармеладок, печенья, вафель и т.п., распластаюсь на незаправленной кровати и... пострараюсь окунуться с головой в очередную книгу... =)



Current music: T. Yorke (Radiohead) - Creep