Сегодня днем мне можно смело было вешать на шею табличку: Осторожно! Злая собака. Не знаю как отсидела третью пару... все было словно в тумане, хотелось встать с места прямо посредине занятия и убежать... сесть где-нить в одиночестве и поплакать... а еще безумно хотелось кушать, было ощущение, что желудок уже начал переваривать сам себя... и спать хотелось, и тоже очень сильно... у меня наверное было такое лицо, словно я маленький ребенок, у которого отобрали игрушку, или которого очень сильно обидели... И ведь меня действительно обидели!! Только не спрашивайте чем, все равно не смогу объяснить словами... я чувствовала себя такой одинокой... такой брошеной и всеми забытой... Ника ушла еще со втрой пары гулять с Пашей и ее любимым Женечкой... естественно к третьей паре она не вернулась, я осталась голодать, да еще и одна... Нет, не надо мне говорить, что рядом со мной сидел Сталкер! Да, я не спорю, оч очень хороший человек, но как я уже говорила у него на все свой собственный взгляд. Когда я не смогла сдержаться и заплакала, уткнувшись лицом об парту, он даже ничего не сказал... (на самом деле я и не сомневалась, что он так поступит, и я даже на 90% уверена, что он это из лучших побуждений, не желая меня трогать в таком состоянии... но...) Но чОрт возьми!! Неужели так сложно спросить что со мной?! Да, и плевать, что я скорее всего бросила бы в ответ что-нибудь вроде: "Отстаньте все от меня!" А ведь мне так хотелось, что бы хоть кто-то подошел ко мне и постарался успокоить, я так нуждалась в чьей-нибудь поддержке! =( А я все плакала... и из динамика неотключенного мобильного, что так небрежно был мной брошен на стол, все доносился Никин голос, постоянно повторяющий мое имя: "Ань!.." А сама Ника в тот момент была уже далеко от меня, кажется они сидели у Паши.
А Сталкер все это время просто сидел рядом... Вернее он не просто сидел. Наша любимая старосто конечно же не могла упустить момента сесть с ним рядом, положить свою голову ему на плечо и перетащить его левую руку себе на плечи. А Сашке-то что? Ему все равно. Ну положила и фиг с ней. В какой-то момент мне безумно захотелось самой уткнуться в его плечо, чтобы логик не видел моих красных глаз и того, как я плачу, но я решила, что он меня скорее всего просто не так поймет на фоне вольготно развалившейся на нем Насти. Так я просто молча сидела и плакала...
Потом все-таки вышла, постояла в туалете с девченками, повпитывала в себя запах сигаретного дыма (правда есть хотелось все равно по-прежнему)... Посмотрела как Инна Попова страстно затягивалась уже второй сигаретой, а в голове сама по себе всплыла картина, где все та же Инна еще 2,5 недели назад клялсь всем, что бросила сию пагубную привычку... что ж... 2 недели она продержалась!
Вернулась в аудиторию, еще пару раз пустила слезу, а со звонком пулей вылетела из аудитории ПА-23... В Маяк... кушать... и домой... туда где тепло.
Сегодня мои ушки впервые поняли, что такое холод. По пути в лифте до первого этожа я осознала, что батарея разряжена (и чем я только думала вечером, проходя мимо зарядки?), пришлось вернуться. Вы бы видели глаза моей мамы, когда я протягивала ей назад свои мониторы (еще бы, ведь я без них практически не выхожу из дома, 99% моего времени препровождения на улице они на мне). Книжку Воннегута я дочитала еще вчера: у меня создалось впечатление, что у автора было слишком бурное воображение, что выразилось в психическом заболевании одного его героя и явной неуравновешенности второго, а так я бы сказала, что эта книга - форменный стеб нетипично-типичного американца над своей страной и ее жителями. И хоть я не читала Пелевена, а просто пролистала, у меня сложилось впечатление, что их стили очень схожи.
Пришлось в метро просто рассматривать людей. А чем не занятие? Изучать стоящий особняком вид млекопитающихся... Как там? Хомо Сапиенс? Ну-ну =)
На Таганке зашел Митя. Может мне и показалось, но, кажется, увидев меня, у него на долю секунды на лице отразилось какое-то странное выражение, вот только сейчас уже сложно припомнить какое точно... "Опять ты?", "Анька!", "Ой... Что-то часто мы стали встречаться..." - может одно из них, а может и что еще. Жаль я не помню выражения его глаз, они у него очень выразительные и всегда выдают его мысли...
Вам знакомо ощущение пустоты? Так вот именно оно и поселилось внутри меня... Постоянное ощущение неудовлетворенности...
А может это всего лишь ПМС?
Хочу на море, на пляж, под последние лучи уходящего солнца... чтобы ветер путал мои волосы и обветривал щеки... хочу войти своими уставшими ступнями в ласковую волну и ощутить на себе остатки ее пены... хочу почувствовать эту стихию, почувствовать себя единой с ней...
Простите хоть вы меня за такую слабость... Сначала, еще вчера, когда один из самых жизнерадостных людей-Lem прислал мне очень краткий, но полностью отражающий его внутреннее состояние массадж: "Жизнь - дерьмо!", я подумала, что мир сходит с ума... теперь я сама оказалась в таком остоянии (правда с его лозунгом я все равно не согласна). А чего собственно я извиняюсь? Все равно этот пост мало кто увидит... из 7-и моих ПЧ я думаю лишь только трое его реально смотрят и читают... Шейма и Мишку я не виню, у них и так, наверное, своих проблем хватает, от Фаталера я вообще ни одного коммента не видела (страннно тогда, зачем он вообще меня нашел и в избранные кинул), Эмили... это отдельная тема, ее постов вы тут скорее всего и вообще не увидите))