в облаке волокнистых мыслей, почти осязаемых, путается сознание, цепляясь за строки в icq, за несказанный слова, за буквы. перед глазами дымка из рваных мыслей, что не дадут уснуть моему возбужденному сознанию, что пока по инерции не может остановиться. и я плыву. меня отчаянно куда-то несет. в такие моменты мне хочется поделиться собой со всем миром и вобрать весь этот мир в себя. возьми меня на руки и вальсируй, вальсируй, вальсируй.. налей мне виски, вкуса которого я уже почти не помню, под голос Ванессы Паради, когда она была еще юной, молодой и с жиденькими светлыми волосенками.. смотри мне в глаза. просто я так устала..

в чем мера ума? я не могу понять и ответить объективно. я - умная? мое знание само ставит барьер между мной и теми, с кем мне не интересно общаться. я не люблю глупых людей.

Подари мне авокадо. и смотри как я жадно выковыриваю его ложкой, оставляя тонкую кожурку.
отсутствием запаха и какой-то незавершенностью меня дразнит этот мир. я безжалостно оставляю позади своих самых лучших учителей, что сделали меня такой. такой, какой меня многие ненавидят завидуют. как капризный ребенок я добиваюсь цели, не думая "зачем?", а потом выкидываю. но какие-то вещи я прячу так глубоко в свое сердце, что хрен кому-нибудь отдам. мое.
меня пленяют голоса. я очень высоко ценю силу искреннего слова, хотя говорят, что главное - дела. меня раздражает неестественность, нет, не маски - некоторые из них даже мне чертовски идут - а именно неестественность: с пеной у рта, с кучей невяжущихся слов, с морем грима и барохла. Андрей, неужели ты никогда не изменишься? у тебя жена, ребенок. я бы на ее месте тебя придушила в первую же брачную ночь, но она такая домашняя тихоня, что аж безвкусно..
у меня действительно гудит голова. я слышу. этот шум. но это мягкое "р", легчайшее "о", маслянистое "л" возносят меня куда-то вверх - выше мыслей - выше желаний - выше обид - выше еще нераскрывшегося потенциала - выше отверженности гребаными интровертами этого мира - я не знаю уже куда выше - куда-то..

пуста коробка из-под сигар DUNHILL. Давно пуста. и сегодя я доела все печенья из нее. и шведское имбирное с мятой и шоколадом доела. и у меня возникло такое нездоровое желание сделать себе подарок на НГ в виде челки, которой у меня уже нет лет 10, и прокола на теле.

я пою. я давно не пела. в голос. слова вибрируют во рту, нагревают воздух. они летят так легко потому, что давно рвутся наружу. я восхищаюсь этим миром с его вечными квестами на прохождение и проф. пригодность, на "докажи окружающим" и "докажи себе", на "да пошел ты нахер" и на сдержать слезы истерик наедине с собой в темноте. чистое на грязном. гармнония среди дисбаланса. хорошо, что еще есть что-то, что можно ценить и к чему стримиться..




просто выше.